Wenn Angehörige bei Depression untersützen, tun oder sagen sie aus Liebe und Unwissenheit oft Dinge, die einen an Depression Erkrankten emotional verletzen und die Beziehung gefährden können. Erfahre, wie du solche Fehler vermeidest und wie du ein wirklich hilfreicher Begleiter an der Seite des Betroffenen sein kannst. 

Depression kann zur Zerreißprobe für Beziehungen werden

Die Erkrankung Depression belastet Partnerschaft, Familie und soziales Umfeld in hohem Maße. Auch die Deutsche Depressionshilfe hat sich mit diesem Sachverhalt beschäftigt und in ihrem Barometer Depression 2018 einige interessante Zahlen zu den Auswirkungen von Depressionen auf Beziehungen veröffentlicht.

50 % der Befragten gaben an, dass es Probleme in der Partnerschaft gab und 84 % der Erkrankten haben sich während der Depression aus ihrer Beziehung zurückgezogen.

Gründe für den Rückzug aus der Beziehung

75 % der Erkrankten haben zeitweise keine Verbundenheit mehr mit anderen Menschen gefühlt. Ein großes Bedürfnis nach Ruhe, verbunden mit tiefer Erschöpfung mündeten in einer gewissen Interesselosigkeit an Zweisamkeit.

84 % fühlten sich von ihrem Partner unverstanden und mit Vorwürfen konfrontiert – was in 45 % der Fälle zur Trennung führte.

Aber auch eine ermutigende Zahl möchte ich hier nicht vorenthalten: 36 % der Befragten berichteten über positive Erfahrungen. Sie sagten, dass das gemeinsame Durchstehen dieser schwierigen Zeit ihre Beziehung gefestigt und vertieft hat.

Achtsamkeit bei Depression ist ein wirkungsvoller und wissenschaftlich gesicherter Weg durch die Depression. Doch die Achtsamkeitspraxis ist nicht nur ein Weg der Heilung – sie ist vor allem ein Weg zu sich selbst. Doch Achtsamkeit ist anders, als die meisten denken.

Die Symptome einer Depression sind nicht immer leicht zu erkennen. Sie bleibt bei vielen unerkannt, weil weder der Betroffene selbst noch sein Umfeld die Symptome deuten können. Die Anzeichen auf eine depressive Erkrankung nicht zu übersehen, kann oft Schlimmeres verhindern.

Die wichtigsten Symptome einer Depression im Überblick

Eine Depression ist nicht immer leicht zu erkennen, denn zum einen gibt es viele verschiedene Anzeichen und zum anderen können sich die Belastungen bei jedem Menschen anders ausdrücken. Die Symptome einer Depression lassen sich in drei übergeordnete Kategorien einteilen: in einen körperlichen, einen emotionalen und einen kognitiven Bereich.

Besondere Merkmale von Depressionen sind:

Depressive Verstimmungen

Betroffene fühlen sich traurig, freudlos und gefühlstaub. Sie leiden unter dem Gefühl von Sinn- und Hoffnungslosigkeit und können sich leer, ausgebrannt, versteinert und wie tot fühlen.

Ängstliche Grundstimmung

Hinter einer Altersdepression steckt oft mehr als bloße Traurigkeit. Häufig ist sie ein Ausdruck jahrzehntelang verdrängter Gefühle, ungelöster Konflikte und einschränkender Denkgewohnheiten, die sich im Alter zu depressiven Verstimmungen verdichten. Mit Achtsamkeit lässt sich diese Dynamik wirksam unterbrechen. Wer lernt, mit wacher Präsenz und einer freundlichen Haltung auf sich selbst zu schauen, lindert depressive Symptome und gewinnt neue Lebensfreude.

Was hinter Altersdepression steckt

Seelische Wunden, die noch nicht verheilt sind

Viele ältere Menschen wuchsen in einer Zeit auf, in der emotionale Offenheit kaum möglich war. Die begrenzte Möglichkeit, sich mitzuteilen, führte dazu, seelische Verletzungen zu verschweigen und Belastungen allein zu tragen. Werden Emotionen auf diese Weise über Jahrzehnte unterdrückt, hinterlässt das Spuren. Die Unfähigkeit, wirkliche Nähe zulassen zu können, führt zu chronischer Anspannung und innerer Verhärtung, die depressive Stimmungen begünstigt.

Beziehungen ohne echte Nähe

Viele Menschen fühlen sich im Alter einsam. Doch Altersdepression ist nicht unbedingt eine Folge von Alleinsein. Nicht jeder, der alleine ist, fühlt sich einsam. Was wirklich fehlt, sind tragfähige, nährende Beziehungen. Das ist eher eine Frage von Qualität als von Quantität. Erfüllende Beziehungen zu anderen entstehen durch menschliche Nahbarkeit.

Das bedeutet, andere Menschen vertrauensvoll am eigenen Innenleben teilhaben zu lassen und sich nicht dauerhaft zu verstellen, als sei man ein anderer. Es bedeutet auch, über Kränkungen innerhalb der Beziehung zu reden und offen für Vergebung zu sein. Wenn es diese Offenheit nicht gab und wenn Intimität durch Pflichtbewusstsein ersetzt wurde, verhärtete das Partnerschaften und sie verloren Freude, Leichtigkeit und Erfüllung. Wer andere in Beziehungen sein Leben lang auf Abstand gehalten hat, für den wird es schwer, sich im Alter neuen Menschen anzuvertrauen – was depressive Rückzüge begünstigt.

Angst vor Veränderung

Leben bedeutet Veränderung. Manche Menschen verfügen über eine natürliche Gabe, sich verändernden Umständen immer wieder flexibel anzupassen. Doch manche tun sich eher schwer damit und halten ängstlich an Vertrautem fest. Dennoch: Wer auf ein langes Leben zurückblickt, blickt auch auf ein Leben voller Veränderungen zurück. Leider kann die Fähigkeit zur Anpassung mit zunehmendem Alter abnehmen.

Vor allem zu unserer Zeit geschehen Veränderungen Schlag auf Schlag und oft sind sie fundamental – wie zum Beispiel die derzeitige Entwicklung zu einer KI-gesteuerten Gesellschaft. Selbst junge Menschen können bei diesem Tempo kaum noch mithalten. Bei alten Menschen wächst die Unsicherheit. Vor allem bei jenen, die nie gelernt haben, innere Sicherheit aus sich selbst zu schöpfen und die in Neuem schon immer eher eine Bedrohung gewittert, als eine Chance gesehen haben.

Es ist müßig, über die Ursachen für solch ein Mindset zu spekulieren. Wissenschaftlich gesichert ist: Das Festhalten an Bekanntem, Bewährtem und an alten Regeln ist ein natürlicher Schutzmechanismus eines überforderten Nervensystems. So gesund dieser Mechanismus für die Psyche auch sein mag – er begünstigt leider die Altersdepression.

Mit wilder Entschlossenheit mehr Leichtigkeit ins Leben bringen

Voraussetzung: Wilde Entschlossenheit

Die Praxis der Achtsamkeit ist der bewährteste Weg, aus dem Stimmungstief der Altersdepression herauszufinden. Und das Positive: Es ist nie zu spät, diesen Weg zu beschreiten. Unser menschliches Gehirn ist neuroplastisch – das bedeutet, es ist formbar bis zu unserem Tod. Das Einzige, was es dafür braucht, sind Offenheit und die wilde Entschlossenheit, kein Opfer des Alterstrübsinns zu werden.

Der Schauspieler Anthony Hopkins hat diese Worte dafür gefunden:

Ich bin mir meiner Sterblichkeit bewusst, aber mit 87 Jahren stehe ich jeden Morgen mit dem unberührten Drang auf, neue Abenteuer zu erleben. Alter ist niemals eine Barriere, wenn man Leidenschaft in dem findet, was man tut. Das Geheimnis liegt in der Neugier, im kontinuierlichen Lernen und der Weigerung, uns von der Angst vor der Zeit den Spaß am Leben versauen zu lassen. Jeder Tag ist eine Chance, sich zu erfinden, zu lachen und zu beweisen, dass es nie zu spät ist, mit Begeisterung weiterzumachen.

Ohne solch einen Enthusiasmus, der Altersdepression entkommen zu wollen, wird es schwierig.

Wie hilft Achtsamkeit gegen Altersdepression?

Achtsamkeit bedeutet, den gegenwärtigen Moment bewusst, freundlich und ohne Urteil wahrzunehmen. Wir reden hier über eine ganz bestimmte geistige Qualität – die unser Gehirn von Hause aus zwar nicht hat, die durch ein gezieltes Achtsamkeitstraining aber entwickelt werden kann.

Achtsamkeitstraining wirkt direkt auf das Gehirn. Es fördert Konzentration, geistige Ruhe und Klarheit und emotionale Stabilität – alles zentrale Faktoren in der Vorbeugung und Behandlung von Altersdepression.

Selbstmitgefühl als heilsame Kraft

Eine begleitende Eigenschaft von Achtsamkeit ist Mitgefühl. Es gibt keine Achtsamkeitspraxis ohne Mitgefühl, und dieses Mitgefühl bezieht sich gezielt auch auf die eigene Person. Denn die niedergeschlagenen Verstimmungen einer Altersdepression gehen oft mit Selbstkritik und innerer Härte einher. Durch Achtsamkeitsübungen wie Achtsamkeitsmeditation, Bodyscan und Gehmeditation lernen die Praktizierenden, sich selbst mit Güte zu begegnen – vielleicht sogar zum ersten Mal im Leben. Nur wer sich selbst annehmen kann, findet einen inneren Halt und eine tiefe Zufriedenheit, die nicht von äußeren Umständen oder anderen Menschen abhängen.

Neue innere Freiheit durch Innehalten

Achtsamkeit schafft einen gesunden Abstand zu den Gedanken. Dadurch können depressionsfördernde Glaubenssätze, wie zum Beispiel „Ich bin zu alt, um noch etwas zu verändern“ erkannt, auf ihren Wahrheitsgehalt überprüft und gegebenenfalls durch förderliche Gedanken ersetzt werden. Diese mentale Flexibilität ist ein Schlüssel, um aus quälenden Gedankenschleifen auszusteigen, wie sie bei Altersdepression oft auftreten.

Beziehungen wieder lebendig gestalten

Aus einer achtsamen Grundhaltung entsteht echte Verbindung: Wer gelernt hat, achtsam zu reden und achtsam zuzuhören (ohne zu urteilen!), der spürt Nähe neu: authentisch, lebendig und erfüllend. Das wirkt wie ein Gegengift zu Isolation und unterstützt den Aufbau tragfähiger Beziehungen – eine der wirksamsten Schutzfaktoren gegen Altersdepression.

Ein junges Mindset fürs Alt-Werden

Achtsamkeit eröffnet ein neues Verständnis von Alter: nicht als Abstieg, sondern als Reifephase mit eigener Schönheit und Tiefe. Leider ist dieser Aspekt in unserer deutschen Kultur wenig bis gar nicht verbreitet. In vielen anderen Kulturen hingegen schätzt man durchaus die Besonnenheit und Weisheit des Alters. Alten Menschen, die ihr Leben lang einen Beitrag zur Gemeinschaft geleistet haben, wird Respekt und Dankbarkeit entgegengebracht – wie zum Beispiel im afrikanischen Ubuntu.

Dankbarkeit statt Defizit-Blick

Anstatt sich vollkommen auf Verluste und Einschränkungen zu fixieren, lenkt Achtsamkeit die Aufmerksamkeit auf das, was gleichfalls da ist: kleine Freuden, Naturerlebnisse, freundliche Gesten. Dankbarkeit stärkt damit positive Emotionen und schwächt depressive Muster.

Gelassenheit und Sinn finden

Wer übt, Gedanken und Gefühle ziehen zu lassen, erlebt inneren Frieden – unabhängig davon, was äußerlich geschieht. Viele Achtsamkeit Praktizierende entdecken dabei eine spirituelle Dimension des Lebens, die ihnen Sinnhaftigkeit und Halt gibt. Im bewussten Annehmen des Älterwerdens liegt eine stille Würde. Achtsamkeit fördert diese Haltung und verwandelt Angst in Vertrauen – ein weiterer natürlicher Schutz gegen Altersdepression.

3 bewährte Achtsamkeitsübungen gegen Altersdepression

Tägliche Achtsamkeitspraxis

Schon zehn Minuten bewusstes Sitzen und Atemspüren stärken deine geistige Ruhe, Klarheit und innere Stabilität.

Achtsames Zuhören üben

Begegnungen werden tiefer und nährender, wenn du ganz präsent beim Gegenüber bleibst und zuhörst, ohne zu unterbrechen oder darüber zu urteilen, was du hörst.

Dankbarkeitsritual

Notiere dir jeden Abend drei Dinge, die dir an diesem Tag Freude bereitet haben und für die du dankbar bist. Beobachte, wie dieses Achtsamkeits-Ritual deine Stimmung erhellt.

Fazit: Mit Achtsamkeit neue Lebensfreude gewinnen

Altern ist unvermeidlich – Altersdepression hingegen nicht. Sie entsteht oft aus Denkmustern und Verhaltensweisen, die ein Leben lang wiederholt werden, so dass sie starke neuronale Muster im Gehirn erzeugt haben. Diese Muster lassen sich durch Achtsamkeit verändern – egal wie alt wir sind, wenn wir mit der Achtsamkeitspraxis beginnen.

Wer lernt, sich selbst freundlich zu begegnen, wird eine nie gekannte innere Freiheit finden und sich für tragende Beziehungen öffnen können. Der Weg der Achtsamkeit ist eine Chance, den Herbst des Lebens als Phase von Reifung und Verbundenheit zu erleben.

Wissenschaftlich belegtes Wirkspektrum von Achtsamkeit bei Altersdepression

Meta-Analyse zu verschiedenen Achtsamkeitsinterventionen im Alter
Verhaeghen, P. et al. (2025): Mindfulness interventions for older adults: A meta-analysis
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/39708291
Unterschiedliche achtsamkeitsbasierte Programme (MBSR, hybride Formate) reduzieren depressive Symptome signifikant.

Überblick „Mindfulness-Based Interventions for Older Adults“
Geiger, P. J. et al. (2015): Mindfulness-based interventions for older adults: A review of the effects on physical and psychological health
https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC4868399
Breite Übersicht zu Achtsamkeit im Alter.

Achtsamkeitsmeditation zur Linderung depressiver Symptome
Mindfulness Meditation Reduces Depression in Older Adults (2024)
https://www.nature.com/articles/s41598-024-71213-9
Selbstständig praktizierte Achtsamkeitsmeditation kann depressive Symptome bei älteren Menschen mindern.

Altersangepasste Achtsamkeit (Age-modified MBCT / flexible Formate)
Adapted Mindfulness Program for Older Adults (2025)
https://bmccomplementmedtherapies.biomedcentral.com/articles/10.1186/s12906-025-04781-6
Kürzere, sanftere Einheiten zeigen signifikante Reduktionen von Stress und Depression.

Allgemeine Wirkungen von Achtsamkeitsbasierten Interventionen (MBIs)
Alkan, H. (2025): Effectiveness of mindfulness-based interventions on depression: A systematic review
https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0165178125001210
Bestätigt deutliche Verbesserungen bei Depression durch unterschiedliche Achtsamkeitsprogramme, unabhängig von der konkreten Methode.

© Doris Kirch

Depression in der Beziehung lässt viele Partnerschaften zerbrechen. Doch bei einigen Beziehungen ist das anders: sie gehen gestärkt aus der Krise hervor. Wie Achtsamkeit dir hilft, deine Beziehung durch die Depression zu retten.

Depression in der Beziehung

Eine Beziehung zu führen, erfordert schon unter „normalen“ Bedingungen eine gewisse Kunstfertigkeit. Aber die Depression in der Beziehung kann für die Partner zu einer echten Zerreißprobe werden.

In einer Untersuchung der Deutschen Depressionshilfe im Jahr 2018 gab rund die Hälfte der Betroffenen an, dass es zu Problemen in der Beziehung gekommen ist. 45 % der Befragten erlebten sogar eine Trennung während der Depression.

Durch das große Rückzugsbedürfnis, das bei 84 % der Betroffenen vorlag, fühlten sich die Partner zurückgewiesen. Das erhöhte Bedürfnis nach Ruhe, die Erschöpfung des Erkrankten und die damit einhergehende Interesselosigkeit, nahmen viele Beziehungspartner persönlich und sie fühlten sich verletzt.

Warum belastet eine Depression die Beziehung?

Obwohl es irrealistisch ist, entwickelten 73 % der Partner einer an Depression erkrankten Person Schuldgefühle und fühlten sich für deren Erkrankung und Genesung verantwortlich.

Diese Zahlen zeigen: Wenn jemand von Depression betroffen ist – dann hat das unvermeidbar auch starke Auswirkungen auf den Partner – und damit auf die gesamte Beziehung. Jede Krise, egal welchen Ursprungs, belastet eine Beziehung. Aber die Depression wirft einen besonders langen Schatten, denn sie betrifft viele Bereiche des gemeinsamen Lebens:

• Austausch von Gefühlen
• Häufigkeit und Qualität von Gesprächen
• Rollenverteilung
• Aufgabenbewältigung
• Kindererziehung
• Gestaltung der Freizeit
• Zukunftspläne
• Sexualität

3 Hauptgründe für die Belastung bei Depression in der Beziehung

1. Unzureichende oder falsche Informationen

Die Literatur zum Thema Depression füllt meterlange Buchreihen und im Internet kursieren unzählige Beiträge darüber. Institutionen und Einzelpersonen vermarkten ihre Kompetenzen, um damit Geld zu verdienen (wie ich auch) ;o) Dagegen ist grundsätzlich nichts einzuwenden. Aber die Rückfallreduktion in depressive Episoden und die Heilung von Depression geschieht nicht durch ein Fingerschnippen.

Für den Betroffenen und seinen Partner ist der Weg durch die Depression in der Regel jedoch ein langwieriger und bisweilen schmerzhafter emotionaler Prozess. Diese Tatsache verkauft sich aber nicht gut. Was sich hingegen gut verkauft, sind Versprechen von schneller und leichter Linderung und Heilung – weshalb das Marketing in der Hilfe bei Depression tendenziell auf „quick & easy“ setzt. Da kannst du baden, ohne dich nass zu machen.

2. Unrealistische Erwartungen (auf beiden Seiten)

Die Erkrankung wird also im Mainstream häufig trivialisiert und verzerrt dargestellt. Das wiederum führt zu unrealistischen Erwartungen beim Betroffenen, wie auch bei seinem Partner. Weiter unten gebe ich einige Beispiele für solche kontraproduktiven (oder bestenfalls wirkungslosen) Hilfetipps, die direkt in die Frustration und zu weiteren Beziehungsproblemen führen können.

3. Mangelnde und/oder schlechte Kommunikation

Weder zu Hause noch in der Schule haben wir etwas über achtsames Miteinander-Reden oder über Gewaltfreie Kommunikation gelernt. Das führt bereits im normalen Alltag zu vielen Konflikten und Schwierigkeiten mit anderen Menschen.

Bei Depression in der Beziehung ist die Partnerschaft einer echten Belastungsprobe ausgesetzt. Beide Seiten stehen unter enormem Stress – und unter Stress treten dysfunktionale Kommunikationsmuster besonders deutlich hervor. Hier ist die Gefahr groß, dass emotionsgeladene Worte aufeinanderprallen und keiner der beiden Partner sich gehört, gefühlt, verstanden, respektiert und unterstützt fühlt.

Wie kann ich meinem Partner helfen, der an einer Depression leidet?

Um das oben angesprochene Problem mit den marketingoptimierten Tipps zu verdeutlichen, liste ich im Folgenden eine Auswahl der gängigen Tipps für Angehörige von depressiven Menschen auf.

Lass diese Ratschläge einmal auf dich wirken und denke darüber nach, bevor du weiterliest. Fallen dir Aspekte auf, denen du nicht ohne Weiteres zustimmen würdest?

Depression in der Beziehung: Sind die landläufigen Tipps wirklich hilfreich?

• Informiere dich
• Sei empathisch und urteile nicht
• Höre aufmerksam zu
• Ermutige zum Reden über schwierige Gedanken und Gefühle
• Unterstütze bei der Therapiesuche
• Achte auf die konsequente Einnahme der Medikamente
• Fördere gemeinsame Aktivitäten und Zielsetzungen, ohne zu drängen
• Sei geduldig, bleib realistisch-optimistisch
• Erkenne deine eigenen Grenzen und hole dir selbst Unterstützung
• Erkenne Suizid-Warnzeichen

Du hast es bestimmt erkannt: Es zeichnet sich bei diesen guten Ratschlägen die Tendenz ab, Verantwortung auf den Partner auszulagern. Der Partner wird zur „Nurse“ – oder schlimmstenfalls zum Therapeutenersatz. Einige dieser Tipps sind geradezu eine Einladung zur Übergriffigkeit, denn die meisten Menschen sind nicht darin geschult, die Grenzen zwischen Selbst- und Fremdbestimmtheit zu erkennen und zu wahren.

Wenn ich mit Betroffenen über ihre häusliche Depressions-Situation rede, erwähnt nahezu jeder das problematische Verhalten seines Partners, das als überfordernd, nicht wirklich einfühlsam und drängend beschrieben wird.

Mimik und Körpersprache der Erkrankten zeigen häufig ihr schlechtes Gewissen, das so offen zu sagen. Tut doch der Partner alles, um ihnen zu helfen. Doch aus Liebe wird oft genau das Falsche getan.

Mit den Augen der Achtsamkeit: Eine neue Sicht auf Depression und Beziehung

Mittlerweile umfassen die Ratschläge für Depressionshilfe in Beziehungen auch Hinweise für den Partner. Er wird ermuntert, seine Grenzen zu wahren, auf sein Wohlbefinden zu achten und sich Unterstützung zu holen. Dennoch ist die betonte Unterteilung in eine gesunde und eine kranke Person aus meiner Sicht nicht hilfreich.

Viel zielführender ist für mich die Perspektive der buddhistischen Psychologie. Sie geht über diese Separation hinaus, weil ihr ein anderes Weltbild zugrunde liegt. Für sie ist der einzelne Mensch Teil eines darüber hinausgehenden Systems des Lebens, in welchem alles miteinander verbunden ist und in wechselseitiger Abhängigkeit besteht. In einer Beziehung haben wir die Systeme von zwei Menschen, die in das System einer Partnerschaft eingebunden sind.

Bei Depression in der Beziehung gibt es immer drei Betroffene

Es gibt also drei Komponenten, die leiden und der Zuwendung bedürfen: Der an Depression Erkrankte, der Partner und die Beziehung. Statt eines Gefälles von „Ich bin gesund und du bist krank“, wird hier das Wir betont und als Ressource genutzt. Aus der Perspektive der Achtsamkeit wird die Krise zur gemeinsamen Herausforderung, um daraus zu lernen und daran zu wachsen.

Beide Partner bringen Ressourcen mit, die sie bündeln. Wenn es einem Paar gelingt, die Depression als gemeinsame Herausforderung zu sehen, können beide aus einem Pool gemeinsamer Kraft schöpfen, um den Alltag und die Krise zu bewältigen.

„We-Disease“ – eine neue Perspektive bei Depression in der Beziehung

In der modernen Psychologie ist dieser Ansatz zwar nicht verbreitet aber immerhin bekannt. Es gibt sogar einen Begriff dafür: We-Disease, „Wir-Krankheit“, also „Wir sind beide krank“.

Das ist die Perspektive, eine Depression als eine Aufgabe zu sehen, die beide Partner betrifft – nicht nur den primär Erkrankten. Hier wird die grundsätzliche Haltung ausgedrückt, gemeinsam durch dick und dünn zu gehen. Anstatt die Depression zur alleinigen Angelegenheit des Betroffenen zu machen, wird sie als Bewältigungsaufgabe des Paares verstanden.

Achtsamkeit als gemeinsame Ressource im Depressionsgeschehen

In der Psychologie wird dafür gerne das Bild von zwei Ruderern benutzt. In diesem Zusammenhang fällt oft dieser Satz:

„Das Boot kommt voran, wenn beide in gleicher Stärke synchron rudern“. 

Ich möchte das aufgrund einer eigenen Erfahrung mit dem Rudern gerne etwas differenzieren.

Vor einigen Jahren durchquerte ich in Norwegen einen Fjord in einem Zweier-Kajak. Durch die ungewohnte Muskelbelastung wurde mir mal der eine und mal der andere Arm etwas schlapp. Wenn das geschah, drifteten wir immer etwas ab. Sobald mein Vordermann das merkte, gleich er meine Schwäche aus.

Und wenn ich merkte, dass seine Kraft auf einer Seite nachließ, paddelte ich dort etwas intensiver. So haben wir unsere kleinen Schwächen die ganze Zeit über ausbalanciert – ohne, dass dabei ein Wort gefallen ist. Mir hat dieser stillschweigende Ausgleich unserer Kräfte gut gefallen.

Damit beide Partner sich wichtig und wertvoll fühlen

Auch in einer Depression schwanken die Kräfte beider Partner nach meiner Erfahrung. Kein Mensch hat einen gleichbleibenden Energiepegel – auch gesunde Menschen nicht. So kann der von Krankheit Betroffene in manchen Momenten durchaus eine Stütze für den anderen sein. Und das schenkt ihm die wunderbare Erfahrung, ebenfalls etwas Hilfreiches zur Situation beitragen zu können. Indem die Partner sich so aufeinander einspielen, bleiben sie sich wichtig und jeder fühlt sich wertvoll.

Es geht also nicht um gleiche Stärke und um Synchronizität. Es geht vielmehr darum, gemeinsam darauf zu achten, das Boot nicht zum Kentern zu bringen, auf Kurs zu bleiben und Schwächen gegenseitig möglichst gut aufzufangen. Ein Vorgehen ganz im Geiste der Achtsamkeitspraxis.

Für solch eine ausgewogene Ruderpartie braucht es liebevolle Aufmerksamkeit: Es braucht ein achtsames Gewahrsein. Die Praxis der Achtsamkeit klärt den Geist und beruhigt das Herz. Dadurch hilft sie beiden Partnern, sich bei Depression in der Beziehung immer wieder an ihre Verbundenheit zu erinnern, sich darauf einzustimmen und ihre Ressource zu nutzen, um die Beziehung zu stabilisieren.

© Doris Kirch

Natürliche Antidepressiva können bei leichten depressiven Verstimmungen eine sinnvolle unterstützende Option sein – besonders dann, wenn ihre Einnahme in ein ganzheitliches Konzept eingebunden ist, das einen gesundem Lebensstil, Achtsamkeit und psychotherapeutische Begleitung umfasst. Erfahre mehr über die besten pflanzlichen Stimmungsaufheller und was du bei ihrer Einnahme beachten solltest.

Kann man Antidepressiva durch pflanzliche Naturheilmittel ersetzen?

Wer sich mit Pflanzenheilkunde beschäftigt, wird schnell feststellen, dass gegen viele körperliche und psychische Leiden ein Kraut gewachsen ist. Vielleicht sogar gegen jedes. Es ist erstaunlich, wie viele Heilmittel die Natur nicht nur zur Linderung und Heilung von körperlichen Erkrankungen bereit hält, sondern auch für seelische Leiden, wie Depression, Ängste, innere Unruhe oder Schlaflosigkeit.

Die Heilwirkung pflanzlicher Mittel auf die Psyche unterscheidet sich vor allem in einem wichtigen Punkt von der Wirkung konventioneller Psychopharmaka: Naturheilmittel wirken und eher langfristig. Statt bestimmte Prozesse zu unterbrechen bzw. zu unterdrücken, unterstützen auch natürliche Antidepressiva die Selbstheilungskraft und bewirken eine Wiederherstellung des gesunden körperlich-psychischen Gleichgewichtes. Und die Herstellung der Gesundheit sollte natürlich im Fokus jeder Behandlung stehen.

Worauf bei der Einnahme natürlicher Antidepressiva geachtet werden sollte

Doch wer zum Beispiel in einer akuten Depression an die Grenze seiner psychischen Belastbarkeit gelangt, braucht schnelle Hilfe. Hier kann ein klassisches Antidepressivum das Mittel der Wahl sein, um den momentanen Druck zu lindern und die Fähigkeit zur Selbstregulation zu unterstützen.

Niemand sollte auf die Idee kommen, solch eine Medikation eigenmächtig abzusetzen und auf ein natürliches Antidepressivum umzusteigen!

Ein Antidepressivum durch ein pflanzliches Mittel zu ersetzen, sollte nur in Begleitung eines Arztes durchgeführt werden, der Naturheilmitteln gegenüber aufgeschlossen ist und sich mit ihnen auskennt.

Wie wirken natürliche Antidepressiva?

Ihren besonderen Wert haben natürliche Antidepressiva durch ihre adaptogene Wirkung. Adaptogene sind pflanzliche Substanzen, die den Organismus dabei unterstützen, sich an Stresssituationen anzupassen und das innere Gleichgewicht (Homöostase) zu stabilisieren.

Sie wirken unspezifisch, das heißt, sie stärken ganz allgemein die Widerstandskraft, indem sie körperliche, emotionale und mentale Unterfunktionen anregen und Überfunktionen dämpfen. Kennt man diese Wirkungsweise, versteht man auch, dass es sich dabei um Prozesse handelt, die Zeit brauchen. Ihre Stärke haben natürliche Antidepressiva deshalb nicht in psychischen Akutsituationen, sondern vor allem in einer langfristigen Stärkung, Harmonisierung und Stabilisierung.

Die Wirkungen, die pflanzlichen Antidepressiva (Adaptogenen) zugeschrieben werden:

• Verringerung von Angstzuständen, innerer Unruhe & Nervosität
• Regulation der Stresshormone; allgemeiner Stressabbau
• Verbesserung der Fähigkeit zur Entspannung
• Stärkung des emotionalen Gleichgewichtes
• Gesteigerte körperliche und geistige Leistungsfähigkeit (bessere Konzentration)
• Regulierender Einfluss auf das Immunsystem, indem Überreaktionen gedämpft und Abwehrkräfte gestärkt werden (bei einigen Naturheilmitteln)
• Verbesserung der Schlafqualität
• Reduzierung von Niedergeschlagenheit
• Verbesserung des Wohlbefindens
• Allgemeine Stimmungsaufhellung

Welches natürliche Mittel anstelle von Antidepressiva du einnehmen kannst

1 . Ashwagandha

Ashwagandha, die Schlafbeere, bezeugt ihre Heilwirkung bereits durch ihren Namen. Es handelt sich um eine Heilpflanze aus der ayurvedischen Tradition. Dieses natürliche Antidepressivum hilft dem Körper, besser mit Stress umzugehen, indem sie das Stresshormon Cortisol ausgleicht. Ashwagandha wird eingesetzt, um einen erholsamen Schlaf zu fördern, die Stimmung zu stabilisieren, innere Unruhe zu verringern und depressive Verstimmungen abzuschwächen. Weil es einen erholsamen Schlaf fördert, hat das pflanzliche Mittel einen heilsamen Einfluss auf Niedergeschlagenheit und Antriebslosigkeit im Depressionsgeschehen.

2. Ginseng

Ginseng ist eine der bekanntesten Heilpflanzen der asiatischen Medizin. Er wirkt anregend und kräftigend und steigert Energie und Konzentrationsfähigkeit. Wissenschaftliche Studien zeigen, dass Ginseng die Stressresistenz verbessert und Erschöpfung sowie depressive Verstimmungen mildern kann. Gerade bei Antriebslosigkeit und innerer Müdigkeit erweist sich Ginseng als sehr hilfreich, weil er die körperliche und geistige Vitalität steigert.

3. Johanniskraut

Johanniskraut ist das in Europa am besten erforschte pflanzliche Antidepressivum. Es wirkt regulierend auf die Botenstoffe Serotonin, Dopamin und Noradrenalin im Gehirn – ähnlich wie klassische Antidepressiva – aber ohne Nebenwirkungen. Besonders bei leichten bis mittelschweren Depressionen kann Johanniskraut die Stimmung aufhellen, innere Anspannung lösen und das allgemeine Wohlbefinden verbessern.

4. Maca

Maca ist eine Wurzel aus den Anden, die traditionell als kräftigendes Nahrungsergänzungsmittel genutzt wird. Studien deuten darauf hin, dass Maca die Stimmung heben und depressive Verstimmungen lindern kann, vor allem wenn sie mit Erschöpfung, Antriebslosigkeit oder hormonellen Schwankungen verbunden sind.

Für diejenigen, die das interessiert: Maca wird nicht nur eine positive Wirkung auf Energie und Vitalität, sondern auch auf die Libido zugeschrieben. 😊

5. Rhodiola rosea root

Rhodiola rosea root (Rosenwurz) gilt vor allem in kalten Regionen wie Sibirien und Skandinavien als starkes Adaptogen. Es unterstützt den Körper dabei, Stress besser zu regulieren und wirkt zugleich anregend wie ausgleichend. Studien zeigen, dass Rhodiola depressive Verstimmungen und Erschöpfung lindern kann, indem es die Ausschüttung der Glücksbotenstoffe Serotonin und Dopamin fördert. Besonders hilfreich ist Rhodiola deshalb bei Antriebslosigkeit, Stressbelastung und mentaler Müdigkeit, denn es stärkt Konzentration, Widerstandskraft und emotionale Stabilität.

Welcher natürliche Stimmungsaufheller ist der beste bei Depression?

Die Frage müsste eigentlich lauten: „Was ist die beste pflanzliche Alternative zu Antidepressiva für mich.“ Denn trotz der nachgewiesenen Wirksamkeit der verschiedenen Pflanzenmittel reagiert jeder Mensch anders darauf. Das ist auch nicht verwunderlich, wenn man sich vergegenwärtigt, dass jeder Mensch ein Wesen mit einem ganz eigenen Organismus ist.

Der Weg führt deshalb am Experimentieren nicht vorbei. Manchmal scheint es so, dass die Auseinandersetzung mit dem eigenen Leiden und die Suche nach Linderung und Heilung ein Teil des Genesungsprozesses sind – das gilt auch für die Suche nach natürlichen Antidepressiva.

Es ist ein wenig, wie die berühmte Heldenreise. Der Held macht sich auf den Weg, muss viele Prüfungen bestehen und Drachen töten, bevor er die schöne Prinzessin zur Frau bekommt oder den heiligen Gral in den Händen halten kann.

Probiere dich aus

Informiere dich über natürliche Antidepressiva und nimm finde heraus, welches dich anspricht. Wirf die Flinte nicht sofort ins Korn, wenn du nicht gleich eine Veränderung bemerkst. Wie schon gesagt, liegt eine besondere Eigenschaft von natürlichen Heilmitteln in ihrer Langzeitwirkung.

Mach doch aus diesem Experiment gleich eine Achtsamkeitsübung, die deine Achtsamkeitspraxis und deine Geduld stärkt.

Wenn das Ganze mehr ist, als die Summe seiner Teile: Antidepressive Komplexmittel

Wir haben uns bis hierher die einzelnen natürlichen Alternativen zu Antidepressiva angeschaut. Oft zeigen jedoch geschickte Kombinationen verschiedener pflanzlicher Mittel – und die Ergänzung bestimmter zusätzlicher Stoffe – eine bessere Wirkung. So wird einigen natürlichen Komplexmitteln mit antidepressiver Wirkung zum Beispiel Tryptophan zugegeben.

Tryptophan ist eine Aminosäure, die über die Nahrung aufgenommen werden muss, weil der Körper sie nicht selbst herstellen kann. Im Gehirn ist Tryptophan die Vorstufe für Serotonin, einem Botenstoff, der mit der Regulation unserer Stimmung, unseres Antriebs und unseres inneren Gleichgewichtes zusammenhängt.

Wird Tryptophan ausreichend zugeführt, fördert das die Bildung von Serotonin – und auch die Bildung von Melatonin (Schlafhormon). Das erklärt, warum sich Tryptophan in Studien nicht nur als stimmungsaufhellend erwiesen hat, sondern auch eine schlaffördernde Wirkung zeigte.

Es wurde auch festgestellt, dass die Aufnahmefähigkeit von Tryptophan von verschiedenen Faktoren abhängt und die Wirkung deshalb nicht bei jedem Menschen gleich ist. Die Aminosäure ist kein starkes „natürliches Antidepressivum“ – aber sie kann ein unterstützender Baustein in einem ganzheitlichen Ansatz sein, das Depressionsgeschehen positiv zu beeinflussen.

Natürliche Antidepressiva: sinnvoll oder riskant?

Auch wenn pflanzliche Stimmungsaufheller eine sanfte Einflussnahme auf Depression sind, sollte man sie nicht gedankenlos einnehmen. Im Folgenden beleuchte ich Pro und Contra rezeptfreier Mittel bei Depressionen.

Natürliche Antidepressiva bei Depression: Was spricht dafür?

Natürlichkeit und sanfte Wirkung
Pflanzliche Präparate sind natürlichen Ursprungs und in der Regel leichter verträglich als synthetisch hergestellte Medikamente.

Weniger Nebenwirkungen
Klassische Antidepressiva haben oft Nebenwirkungen wie Gewichtszunahme, geistige Dumpfheit oder sexuelle Unlust. Das sind die milderen Begleiterscheinungen. Der Beipackzettel zeigt jedoch meistens ellenlange Auflistungen massiver möglicher gesundheitlicher Beeinträchtigungen. Natürliche Antidepressiva hingegen haben – wenn überhaupt – nur leichte Nebenwirkungen.

Niedrigere Hemmschwelle
Natürliche Antidepressiva sind rezeptfrei. Weil sie frei verkäuflich sind, trauen sich Menschen eher natürliche Präparate auszuprobieren, bevor sie ärztliche Hilfe in Anspruch nehmen.

Zusätzliche gesundheitsfördernde Effekte
Den pflanzlichen Komplexmitteln bei Depression sind oft Substanzen beigefügt (z.B. Tryptophan, Omega-3-Fettsäure), die nicht nur stimmungsaufhellend wirken, sondern auch die körperliche Gesundheit und das Immunsystem unterstützen.

Selbstwirksamkeit und Eigenverantwortung
Die Entscheidung für ein pflanzliches oder natürliches Antidepressivum kann ein Gefühl von Selbstbestimmung im Umgang mit der eigenen psychischen Gesundheit vermitteln und damit das förderliche Gefühl der Selbstwirksamkeit erhöhen.

Natürliche Antidepressiva bei Depression: Was spricht dagegen?

Unklare Wirksamkeit
Viele rezeptfreie Präparate sind leider (noch) nicht so gut erforscht wie klassische Medikamente. Ihre Wirksamkeit wird zwar von vielen Menschen beschrieben, ist aber nicht wissenschaftlich gesichert.

Wechselwirkungen
Pflanzliche Mittel wie Johanniskraut können die Wirkung anderer Medikamente (z. B. Blutverdünner, Pille, Immunsuppressiva) erheblich beeinträchtigen.

Nicht für alle Schweregrade geeignet
Bei mittelgradigen und schweren Depressionen sind pflanzliche Antidepressiva in der Regel nicht ausreichend wirksam und können riskant sein, wenn dadurch eine wirksame Behandlung hinausgezögert wird.

Dosierungs- und Qualitätsprobleme
Anders als bei verschreibungspflichtigen Psychopharmaka schwanken Qualität und Wirkstoffgehalt bei frei verkäuflichen Präparaten oft erheblich. Es ist sinnvoll, die Menge der Wirkstoffe und möglicher ergänzenden Substanzen eines Produktes genau nachzulesen.

Gefahr der Selbstmedikation: Beeinflussung anderer Medikamente
Es gibt immer noch viele Ärzte, Psychiater und Psychotherapeuten, die natürlichen Antidepressiva jegliche Wirksamkeit absprechen – oder sie zumindest belächeln. Andererseits wird vor Beeinflussungen und Wechselwirkungen im Hinblick auf bereits bestehende Medikationen gewarnt.

Und tatsächlich ist dieses Thema nicht auf die leichte Schulter zu nehmen. Im Zuge der Recherchen für mein Online-Selbsthilfe-Programm für Menschen mit und ohne Depression Stärker als du glaubst, bin ich auf wissenschaftliche Studien zu Johanniskraut gestoßen. Und dieses hübsche, zarte Kraut mit seinen fröhlichen gelben Blüten hat es faustdick hinter den Ohren – es kann nämlich die Wirkung verschiedener Medikamente abschwächen oder verstärken.

Kleines Kraut mit großer Wirkung

Die Wirkstoffe des Johanniskrautes regen bestimmte Enzyme in der Leber und im Darm an, die Arzneimittel schneller abbauen. Dadurch sinkt deren Wirkspiegel im Blut. Das betrifft zum Beispiel die Anti-Baby-Pille, Blutgerinnungshemmer, Mittel nach Organtransplantationen und Krebs-Medikamente, deren Wirksamkeit sich verringert.

Wird Johanniskraut gleichzeitig mit Antidepressiva eingenommen, kann es zu einer gefährlichen Überladung mit Botenstoffen wie Serotonin kommen (Serotonin-Syndrom). Ein zu hoher Serotonin-Spiegel führt zu Zittern, Schwitzen, Muskelzuckungen, erhöhtem Blutdruck, Fieber, Verwirrtheit, innerer Getriebenheit und Verwirrtheit. Diese Zustände können sogar lebensbedrohlich werden.

Gefahr der Selbstbehandlung: Verzögerung einer notwendigen Therapie

Viele Menschen greifen bei depressiven Verstimmungen zunächst zu pflanzlichen, frei verkäuflichen Präparaten, um sich selbst zu helfen. Das ist nachvollziehbar, weil die Hemmschwelle, zum Arzt zu gehen, oft hoch ist und „natürliche Mittel“ als harmlos gelten.

Manchmal wird jedoch die Schwere der psychischen Belastung unterschätzt – wodurch sich die Depressionen allmählich verschlimmern – und sogar bis zur Suizidalität führen können. Zudem zeigt die Erfahrung: Je länger eine Depression unbehandelt bleibt, desto hartnäckiger wird sie und desto schwieriger gestaltet sich eine spätere Behandlung.

Wenn das natürliche Antidepressivum nicht oder nur wenig hilft, geben Betroffene sich oft selbst die Schuld daran. Die Gedanken „Bei mir hilft sowieso nichts“ können eine entmutigte Grundhaltung fördern, die es verhindert, sich aktiv um eine notwendige psychotherapeutische Hilfe zu kümmern.

Fazit: Alternative rezeptfreie, natürliche Antidepressiva

Natürliche Antidepressiva können unterstützend hilfreich sein. Sie ersetzten aber keine professionelle Behandlung, wenn eine Depression mittelgradig oder schwer ist. Ärztliche bzw. therapeutische Begleitung ist hier entscheidend, um rechtzeitig wirksame Schritte einzuleiten.

Ein einfühlsamer Therapeut mit der entsprechenden Ausbildung und langjährigen Erfahrungen, wird deinen Wunsch nach einer natürlichen Unterstützung der Depression ernst nehmen und dich bei der Auswahl des für dich passenden Naturmittels beraten.

© Doris Kirch

Die Wechseljahre der Frau sind mehr als Hitzewallungen und Hormonschwankungen. Sie sind ein innerer Wendepunkt. Achtsamkeit ist ein Weg, diese Reifewende bewusst und positiv zu gestalten. Statt dich alt zu fühlen und gegen Symptome zu kämpfen, lernst du präsent, selbstbewusst und freundlich mit dir selbst zu sein.

Wechseljahre: Der Ruf nach Veränderung

Wechseljahre verändern nicht nur den Körper, sondern auch das Selbstverständnis. Viele Frauen spüren einen inneren Umbruch: Gewohnte Sicherheiten bröckeln, was früher selbstverständlich war, kostet plötzlich Kraft. Nach außen scheinen Familie, Beruf und Alltag stabil zu sein. Doch innerlich fühlt sich das Leben nicht mehr stimmig an. In der Lebensmitte taucht oft eine leise Unzufriedenheit auf, begleitet von dem Gefühl: So wie bisher möchte ich nicht weitermachen.

Reifewende statt Krise – Die Menopause aus Achtsamkeitsperspektive

Im medizinisch-biologischen Kontext bezeichnet „Menopause“ lediglich das Ausbleiben der Monatsblutung. Doch der Begriff führt in die Irre, denn hier pausiert gar nichts. „Pause“ suggeriert Stillstand – die Lebensmitte aber ist ein Prozess. Sie markiert kein Innehalten mit anschließender Rückkehr ins Alte, sondern den Beginn einer achtsamen inneren Neuausrichtung. Abschluss und Neubeginn sind etwas anderes als Stillstand.

Die weibliche Kraft der Wandlung

In der westlichen Medizin werden die Vorgänge im Körper meist sachlich-nüchtern beschrieben. Bildhaftere – und oft tiefere – Deutungen finden sich in der Traditionellen Chinesischen Medizin (TCM).

In der daoistischen Alchemie gilt das Klimakterium nicht als Defizit, sondern als „Wandlungsphase„. Mit dem Versiegen der Monatsblutung, dem Zinnoberfluss, steht der Frau die Energie, die zuvor nach außen gerichtet war, nun wieder zur Verfügung.

Die TCM spricht von einer Transformation „von Blut in Essenz und von Essenz in Geist“. Damit ist eine Verschiebung der Ausrichtung gemeint: weg von der biologischen Fruchtbarkeit – hin zu innerer Klarheit, Stabilität und Autorität.

So betrachtet sind die Wechseljahre weit mehr als ein hormoneller Vorgang. Sie markieren eine Reifewende – eine Veränderung der Blickrichtung: von außen nach innen. Reife meint hier nicht bloß Älterwerden, sondern vor allem Zentrierung, Sammlung und Vertiefung. Was unwesentlich ist, fällt ab. Was wesentlich ist, tritt klarer hervor.

Die Wende der Lebensmitte ist die Zeit, in der der Mensch sich selbst begegnet.

In den Wechseljahren werden, wer du wirklich bist

Eine solche Reifewende vollzieht sich nicht automatisch. Sie verlangt Bewusstsein. Der Psychoanalytiker Carl Gustav Jung sprach davon, dass die erste Lebenshälfte dem Aufbau dient – die zweite der Individuation. Mit Individuation beschreibt er den Prozess, im Laufe des Lebens immer mehr zu der Person zu werden, die man im Innersten wirklich ist – jenseits von Rollen, Erwartungen und Anpassungen. Und jenseits von dem, was andere von einem erwarten.

Die Berührung von Achtsamkeit und Bewusstsein in den Wechseljahren

Genau hier berühren sich Reifewende und Bewusstseinsentwicklung – und hier entfaltet Achtsamkeit ihre eigentliche Kraft. Denn die Achtsamkeitspraxis ist ein Weg der Individuation: Sie bringt Klarheit in Gedanken und Gefühle, macht alte Muster und überholtes Anpassungsverhalten sichtbar – und hilft, sie zu überwinden. Was wir erkennen, verliert seine Macht über uns. So entsteht aus achtsamer Klarheit die Freiheit, aus der eigenen inneren Wahrheit heraus zu leben.

Aus achtsamer Klarheit entsteht die Freiheit, aus der eigenen inneren Wahrheit heraus zu leben.
(Doris Kirch)

Die Lebensmitte ist keine Krise

Ich höre oft, dass in diesem Zusammenhang von „Krise“ gesprochen wird. Doch mit Krise hat diese Neuausrichtung zunächst einmal nichts zu tun. Zur Krise wird sie erst, wenn wir sie so benennen – oder wenn wir uns gegen die anstehenden Veränderungen wehren, weil wir am alten Status quo festhalten. Dann kann der Wandlungsprozess durchaus krisenhafte Züge annehmen.

Die weibliche Reifewende markiert eher einen „Übergang“. Das ist kein Abstieg und auch kein Defizit, sondern eine bewusste Neuausrichtung der inneren Autorität.

Nicht mehr: Wer soll ich sein?
Sondern: Wer bin ich, wenn ich niemandem mehr etwas beweisen muss?

Achtsamkeit in den Wechseljahren – mehr als Meditation

Mit dem Versiegen des Zinnoberflusses ändert sich einiges. Der Energiezuwachs zeigt sich nicht nur in Hitzewallungen und unruhigem Schlaf. In den Wechseljahren erwachen viele Frauen aus ihrer Trance der Selbstverleugnung und je mehr sie zu sich selbst finden, desto mehr sinkt ihre Toleranz für faule Kompromisse in ihrem Leben.

Diese inneren Verschiebungen bleiben nicht ohne Folgen für Beziehungen. Partnerschaften können ins Wanken geraten, wenn eine Frau mit 50 eine Firma gründet, den Motorradführerschein macht oder noch einmal studiert. Alte Rollen passen plötzlich nicht mehr.

Und irgendwann steht auch sie da – die Frage nach dem Sinn. Nicht theoretisch. Sondern existenziell.

Wenn die Energie in den Wechseljahren nicht achtsam gelenkt wird

Niemand bereitet Frauen auf diese Wucht vor. Plötzlich ist da eine Energie – wild, kraftvoll, manchmal überbordend. Und viele wissen nicht, wohin damit.

Wird diese Kraft nicht bewusst aufgegriffen, geschieht meist eines von zwei Dingen:

1. Sie wird in sinnlosen Ablenkungen verpulvert – was in einem Gefühl von Leere und Depression münden kann.
2. Oder sie stagniert und staut sich – was sich als körperliches und seelisches Unbehagen zeigt.

Es gibt jedoch eine dritte Möglichkeit: den Wandel mit Hilfe von Achtsamkeit bewusst zu gestalten.

In diesen Lebensabschnitt bringt Achtsamkeit vor allem eines hinein: Bewusstsein. Das bedeutet Klarheit über das, was geschieht, Ruhe im Denken und Ehrlichkeit in den Gefühlen. Daraus wachsen innere Stabilität, Anpassungsfähigkeit an die neue Situation und ein feineres Gespür für die eigenen Grenzen.

Und die achtsame Selbstbegegnung legt offen, was dem Wandel im Weg steht: alte Glaubenssätze, eingeübte Rollen, überholte Muster. Was erkannt wird, verliert seine Selbstverständlichkeit. Und die frei werdende Energie kann gebündelt und neu ausgerichtet werden.

Wie Achtsamkeit dich in den Wechseljahren wirklich unterstützt

Achtsamkeit ist nicht das, was viele darunter verstehen. In den letzten Jahren ist eine Art „Mainstream-Achtsamkeit“ entstanden – ein „McMindfulness“: nett, entspannend, aber oft oberflächlich.

Wer im Internet nach „Achtsamkeit in den Wechseljahren“ sucht, findet meist nur isolierte Achtsamkeits- und Entspannungsübungen. Das kann guttun. Doch für die Reifewende greift es zu kurz. Diese Lebensphase fordert mehr als ein paar Atemübungen. Die Reifewende der Frau ist eine Einladung zu tiefer innerer Transformation – zu einer Veränderung, wie Gehirn und Geist genutzt werden.

Das Gehirn ausrichten auf geistige Stärke, emotionale Stabilität und Lebensfreude

Um nicht länger in alten Gewohnheitsmustern gefangen zu bleiben, braucht es eine bewusste Neuorganisation der neuronalen Vernetzungen. Das Gehirn ist neuroplastisch – ein Leben lang. Verbindungen, die wir nicht mehr bedienen, schwächen sich ab. Neue Netzwerke entstehen dort, wo Aufmerksamkeit investiert wird. So verändert sich Frau nicht nur in ihrem Denken, sondern in ihrer gesamten Sichtweise auf sich selbst und das Leben.

Für diese Transformation braucht es ein systematisches Achtsamkeitstraining – mit formaler Meditationspraxis und gelebter Achtsamkeit im Alltag.

Was daraus entsteht:

• Du weißt, was du tust, während du es tust.
• Du erkennst innere Zwänge, statt ihnen blind zu folgen.
• Du reagierst nicht mehr automatisch auf jeden Reiz.
• Du spürst deine Grenzen – und setzt sie.
• Du entwickelst mehr Selbstmitgefühl.
• Du gewinnst Handlungsfreiheit.

Wie du Achtsamkeit erlernst

Stärker als du glaubst
Wenn du ein systematisches achtsamkeitsbasiertes Online-Programm suchst, um ein neues Mindset als Basis eines glücklichen, zufriedenen Lebens zu entwickeln

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Fortbildung ‚Buddhistische Psychologie‘
Wenn du mehr über Buddhismus, Psychologie und Achtsamkeit lernen, deine Selbsterkenntnis vertiefen und das Jahrtausende alte Wissen des Buddha in deinem Geist und Leben lebendig werden lassen willst

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Wenn du die traditionelle Praxis der Achtsamkeit von Anfang an lernen und später professionell an andere weitergeben möchtest

Die 9 häufigsten Fragen von Frauen in den Wechseljahren

Die folgenden Fragen stellen mir Frauen in den Wechseljahren am häufigsten. Ich beantworte sie aus der Perspektive der buddhistischen Psychologie.

1. Warum trifft mich das gerade so tief? Ich kenne mich doch als besonnen und klar?

Was hier geschieht, ist kein persönliches Versagen. Hormonelle Veränderungen wirken direkt auf die Bereiche im Gehirn, die unsere Gefühle verarbeiten. Und wenn zugleich vertraute Rollen, Aufgaben oder Sicherheiten ins Wanken geraten, fehlen dem Nervensystem die gewohnten Anker.

Achtsamkeit hilft, die Gefühle in den Wechseljahren nicht als Problem zu sehen, sondern als Ausdruck eines tiefen Umbaus – und ihnen mit Klarheit und innerer Stabilität zu begegnen.

2. „Ich erkenne mich selbst nicht mehr. Wer bin ich ohne meine Rolle als Mutter?“

Über viele Jahre war die eigene Identität eng mit Verantwortung und Beziehung verbunden. In den Wechseljahren verändert sich diese Struktur. Wenn eine prägende Rolle verblasst, kann das wie ein Verlust wirken. Doch sie war ein Ausdruck deiner Persönlichkeit – nicht ihr Kern. Was dich als Mensch definiert, reicht weiter als jede Aufgabe.

Achtsamkeit schafft einen inneren Raum, in dem du neu entdecken kannst, was dich jenseits von Erwartungen ausmacht.

Ich habe gelernt, dass ich mich selbst mehr achten muss als jede Erwartung von außen.
(Maya Angelou)

3. „Ich erlebe mich in letzter Zeit ungeduldiger und kompromissloser. Ist das normal?“

In den Wechseljahren sinkt bei vielen Frauen die Bereitschaft, sich weiter anzupassen oder über eigene Grenzen hinwegzugehen. Was früher ausgehalten wurde, wird nun deutlicher gespürt. Das kann Erschöpfung sein – oder gewachsene Selbstachtung.

Achtsamkeit hilft, herauszufinden: Bin ich überreizt und brauche Pause? Oder verteidige ich gerade etwas, das mir wirklich wichtig ist?

4. „Wie kann ich mit meiner neuen ‚Bedeutungslosigkeit‘ klarkommen und wie die Angst vor dem Altern überwinden?“

In unserer Kultur wird weibliches Altern oft abgewertet. Das kann sich wie ein Verlust an Sichtbarkeit anfühlen. Doch Bedeutung entsteht nicht durch Jugend, sondern durch Haltung, Erfahrung und Präsenz. In den Wechseljahren kann etwas wachsen, das zuvor wenig Raum hatte: Klarheit, Urteilskraft und emotionale Reife.

Achtsamkeit hilft, den Blick zu verschieben – weg von äußerer Bewertung, hin zur Frage: Wofür stehe ich heute? Womit möchte ich meine Zeit und Energie bewusst füllen?

5. „Wird meine Beziehung unter meinen Wechseljahren leiden?“

Viele Partnerschaften beruhen auf Funktionsrollen (Kinder, Organisation, Alltag). Wenn diese Rollen sich verändern, wird die Qualität der Verbindung sichtbar. Diese Phase kann Entfremdung offenlegen – oder Intimität vertiefen.

Achtsame Kommunikation ist hier zentral. Oft beginnt echte Beziehung erst richtig, wenn die Rollen der Partner ihre Bedeutung verlieren.

6. „Ich fühle mich manchmal traurig – werde ich jetzt depressiv?“

Nicht jede Traurigkeit ist Depression. Wechseljahre sind auch eine Zeit von Abschieden, die des Trauerns bedürfen. Traurigkeit ist bewusste Integrationsarbeit.

Achtsamkeit erlaubt stille Trauer ohne Drama, Mitgefühl mit sich selbst und das Anerkennen von Vergänglichkeit.

7. „Ist es egoistisch, jetzt an mich zu denken?“

Viele Frauen sind jahrzehntelang Fürsorgende gewesen. Sich nun selbst in den Fokus zu stellen, ist kein Egoismus, sondern ein Akt von Regeneration und Selbstfürsorge.

Achtsamkeit stärkt innere Balance, klare Grenzen und freiwilliges statt pflichtgetriebenes Geben.

8. „Wie finde ich neuen Sinn im Leben?“

Sinn lässt sich nicht finden wie ein verlorener Gegenstand – er entsteht bzw. wird erzeugt. Aus Verbundenheit, aus dem Gefühl, wirksam zu sein, und aus einem Leben im Einklang mit den eigenen Werten. Oft verbirgt sich hinter der Sinnfrage eine Sehnsucht nach Lebendigkeit.

Grübeln hilft da nicht weiter, sondern nur ehrliche Selbstbegegnung. Sinn wächst dort, wo wir uns berühren lassen, Verantwortung übernehmen und uns dem Leben bewusst zuwenden.

Fragen zur Selbsterforschung: Warum berührt mich mein eigenes Leben gerade nicht? Wobei habe ich mich zuletzt lebendig gefühlt? Was in mir möchte gehört, gefühlt und wahrgenommen werden?

Wir verlangen, das Leben müsse einen Sinn haben. Doch es hat genau so viel Sinn, wie wir ihm zu geben imstande sind.
(Hermann Hesse)

9. „Kann diese Zeit ab den Wechseljahren auch die beste Zeit meines Lebens werden?“

Ja – wenn du sie bewusst gestaltest. In den Wechseljahren nimmt oft der Drang zum Vergleichen ab, das Selbstbild wird stabiler, Prioritäten klären sich. Du weißt genauer, was dir entspricht – und was nicht mehr.

Achtsamkeit unterstützt diesen Prozess, weil sie hilft, Erfahrungen nicht nur zu durchleben, sondern auch zu integrieren. So kann aus Umbruch tatsächlich Reife werden – und aus Reife innere Freiheit.

© Doris Kirch, 2026

Du praktizierst Achtsamkeit und hast ein schlechtes Gewissen, weil du hin und wieder schwierige Gefühle hast? Fragst du dich, was du falsch machst, weil du im Alltag auch immer wieder mal Verärgerung, Ungeduld, Enttäuschung oder Traurigkeit erlebst? Erfahre in diesem Beitrag, was man von Achtsamkeit im Hinblick auf schwierige Gefühle erwarten darf.

Wenn schwierige Gefühle nicht ins Selbstbild passen

In den Anfängen meiner buddhistischen Praxis hatte ich die Phantasie, dass mich dieser spirituelle Weg zu einer Art „Wonder Woman“ machen würde. Ich war erfüllt von der Idee, dass alle schwierigen Gefühle bald hinter mir liegen würden, wenn ich nur fleißig genug meditierte. Nie wieder Angst, Wut oder verletzt sein! Die Rechnung ging natürlich nicht auf, und heute schmunzle ich über die Vorstellungen, die damals in meinem Kopf kreisten.

Schwierige Gefühle gehören dazu

Der erste Schritt zur Heilung meiner schrägen Gedanken war die Erkenntnis, dass schwierige Emotionen zu unserem Menschschein dazu gehören. Jeder Mensch hat sie und ich hatte gute Lehrerinnen und Lehrer, die mit ihren menschlichen Schwächen in einer erfrischenden Offenheit umgegangen sind.

Während ich Neuling in der Achtsamkeitspraxis versuchte, nach außen eine besonders „heilige“ Figur abzugeben, machten sie nicht einmal ansatzweise den Versuch, auftauchende schwierige Gefühle zu verbergen. Schon früh habe ich dadurch gelernt: Nicht die schwierigen Gefühle sind das Problem, sondern wie wir uns auf sie beziehen – also wie wir reagieren, wenn solche Bewusstseinszustände im Geist auftauchen.

Manche Dinge tun einfach weh

Manche Dinge tun einfach weh – da gibt es nichts zu beschönigen. Und schmerzvolle Erfahrungen gehen an keinem Menschen vorbei. Auch nicht an einem Achtsamkeit Praktizierenden oder einem Achtsamkeitstrainer. Die Frage: „Darf ich schwierige Gefühle haben?“ ist vergleichbar mit der Frage: „Darf ich Durst haben?“ Wir sind Menschen, deshalb gehören unangenehme Gefühle und emotionaler Schmerz dazu.

Leider leben wir in einer Gesellschaft mit einer negativen Einstellung zu seelischem Schmerz. Die vorherrschende Umgangsweise mit schwierigen Gefühlen ist, sie möglichst zu vermeiden. Wo das nicht möglich ist, werden sie verborgen, verleugnet oder behandelt, um sie möglichst schnell „wegzumachen“.

Und wenn es vielen bereits im gewöhnlichen zwischenmenschlichen Umgang schwer fällt, emotionalen Schmerz anzuerkennen und angemessen damit umzugehen, dann ist das im Zusammenhang mit spiritueller Praxis oft noch viel herausfordernder. Das liegt an den verbreiteten Phantasien darüber, was ein Achtsamkeit Praktizierender sein und können sollte.

Schwierige Gefühle und die Tatsache des Leidens

Anzuerkennen, dass schwierige Gefühle zum Menschsein dazugehören, war sehr befreiend für mich. Aber die vollständige Befreiung fand ich in dem, was der Buddha vor zweieinhalbtausend Jahren erkannt hat und was zu einer der zentralen Lehren des Buddhismus wurde:

Leiden ist eine Tatsache des Lebens.

Eine meiner amerikanischen Lehrerinnen drückte es einmal völlig unprätentiös so aus: „Shit happens!“ Das ist meine Lieblingsbeschreibung für die vollkommene Akzeptanz der Tatsache, dass „Mist einfach passiert!“

Warum das so befreiend ist? Weil niemand von uns verlangt, dass wir nicht das fühlen dürfen, was wir fühlen. Niemand bagatellisiert, rationalisiert unsere schwierigen Gefühle. Niemand versucht, uns mit dem banalen Hinweis zu trösten, dass die Zeit alle Wunden heilt oder macht uns darauf aufmerksam, was wir durch unsere schwierigen Gefühle gerade lernen dürfen.

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Transformierendes Verstehen statt Vermeidung

All das mündet auch in der Achtsamkeitspraxis in der Grundhaltung: Gefühle sind nicht das Problem. Aus Sicht der buddhistischen Psychologie sind Gefühle angenehm oder unangenehm – aber sie sind weder gut noch schlecht.

Wenn wir hier über „schwierige“ Gefühle reden, dann sollten wir schwierig aus diesem Grund auch in Anführungszeichen denken.

„Schwierige“ Gefühle wie Angst, Wut, Scham, Enttäuschung oder Trauer sind natürliche Reaktionen des Geistes auf innere oder äußere Bedingungen. Das Leiden, das wir erleben, empfinden wir als schwierig. Es entsteht aber nicht durch die Gefühle selbst, sondern durch unsere Reaktion auf diese Gefühle – durch das, wie wir uns auf sie beziehen und mit ihnen umgehen – wie zum Beispiel uns damit identifizieren, daran festhalten oder Widerstand dagegen aufbauen.

Die Kernidee dahinter ist: „Pain is inevitable. Suffering is optional.“ Der Schmerz durch schwierige Gefühle ist unvermeidlich, aber das Leiden entsteht durch unsere geistige Haltung.

Du darfst schwierige Gefühle haben, wenn du Achtsamkeit praktizierst

Zur Praxis der Achtsamkeit gehört die Praxis des Mitgefühls. Vielleicht glaubst du, dass deine Praxis des Kultivierens von Mitgefühls dich davon abhalten sollte, weniger „tugendhafte“ Emotionen zu fühlen. Aber das ist keine hilfreiche Sichtweise.

Mach dir klar, dass Leiden eine universelle Tatsache ist. Diese Tatsache enthält keine moralischen Vorschriften, wie wir uns zu diesen Zeiten zu fühlen haben. Wie so oft in der buddhistischen Psychologie geht es um Akzeptanz – und hier um die Akzeptanz dessen, was ist.

Du hast nun die offizielle Erlaubnis, zu fühlen, was du fühlst … auch wenn du Achtsamkeit praktizierst und es sich um „schwierige“ Gefühle handelt. 😉

© Doris Kirch

Der Muttertag ist einer dieser Tage, an denen Freud und Leid oft dicht beieinander liegen. Während einige Mütter sich an der Dankbarkeit ihrer Kindern erfreuen dürfen, leiden andere, weil sie vergessen oder bewusst ignoriert werden. Doch der emotionale Schmerz, der dadurch entsteht, kann mit Hilfe von Achtsamkeit nicht nur überwunden, sondern sogar transformiert werden.

Am Muttertag werden bei vielen Müttern liebevolle Erinnerungen wach. Aber längst nicht bei allen. Während viele diesen Tag in froher Heiterkeit im Kreis ihrer Kinder (und Enkel) verbringen, kommen andere in Kontakt mit Verlust und Gedanken an unerfüllte Wünsche und schwierige Lebenssituationen.

Ambivalente Sache: Ist Muttertag wirklich wichtig?

Kaum ein Tag ist so emotional aufgeladen wie der Muttertag. Für die einen ist er ein schöner Anlass, um mal wieder „Danke“ zu sagen. Für andere ist es ein Tag voller Widersprüche und einem einzigen Hin-und-her-gerissen-sein zwischen Schuldgefühlen, emotionalem Schmerz, ehrlicher Wertschätzung, sozialem Rollendruck, familiärer Nähe und gesellschaftlicher Erwartungshaltung.

Kein Wunder, dass viele sich fragen: „Brauchen wir wirklich einen „Muttertag“? Oder ist der so überflüssig wie ein Kropf?

Der Ursprung des Muttertags

Die Verehrung der Muttergöttin

Bereits in den frühesten Kulturen der Menschheit wurde das Weibliche in Form einer göttlichen Ur-Mutter als Ursprung allen Lebens verehrt. Die Venus von Willendorf, Österreichs bekanntester archäologischer Fund, belegt die Verehrung der Großen Mutter oder Erdmutter in unseren Breitengraden bereits vor 29.500 Jahren.

Der Ursprung des modernen Muttertags

Doch die Geburtsstunde des heutigen Muttertags, haben wir der amerikanischen Frauenrechtlerin Anna Jarvis zu verdanken. Im Jahr 1908 initiierte sie diesen Tag zu Ehren ihrer verstorbenen Mutter, die sich für bessere Gesundheitsbedingungen von Müttern eingesetzt hatte.

Doch was dann geschah, sah sie nicht voraus – und sie war extrem verärgert darüber: Während ihr Dankbarkeit und die soziale Anerkennung von Müttern am Herzen lagen, wurde der Muttertag bereits nach wenigen Jahren von Floristen, Pralinenherstellern und Kaufhäusern für kommerzielle Zwecke vereinnahmt.

Wie so viele Gepflogenheiten aus Amerika schwappte auch diese nach Europa über. In Deutschlands NS-Zeit schreckten die Nationalsozialisten nicht davor zurück, den Muttertag für ihre Zwecke zu instrumentalisieren, indem sie das Bild der aufopferungsvollen, kinderreichen Hausfrau glorifizierten.

Konsumterror und Freifahrtschein für 364 Tage Ignoranz?

Die Kommerzialisierung des Muttertags und die fehlende spirituelle Anbindung haben diesen Tag für viele Mütter bedeutungslos werden lassen. Unter dem Konsumterror von Blumen, Pralinen und kitschigen Postkarten wirkt er oft wie ein albernes Pflichtprogramm – jenseits eines authentischen Ausdrucks echter Dankbarkeit.

Manche Frauen sagen, dass sie sich eher benutzt als gewürdigt fühlen: Ein Tag, an dem die Kinder ihr schlechtes Gewissen beruhigen können, weil sie ihre Mutter 364 Tage lang mehr oder weniger ignoriert und ihre täglichen Leistungen im Dienste der Familie nicht gewürdigt haben. Und gleichzeitig ist der Muttertag dann auch so etwas wie ein Freifahrtschein für die folgenden 364 Tage der Ignoranz.

Auch Frauen, die sich als Mutter überfordert fühlen oder wenig Unterstützung erfahren, erleben am Muttertag oft einen Widerspruch zwischen einem idealen Selbstbild und der Realität.

Muttertag: Nicht für jede Mutter von Bedeutung

Vielleicht ist das der Grund, warum der Muttertag für viele Mamas keine Bedeutung hat und sie auch keinen Wert auf Huldigungen legen.

Was mich anbelangt, habe ich eine interessante Entdeckung gemacht. Als junge Mutter war mir der Muttertag auch egal. Mittlerweile hat meine Haltung sich verändert – seltsamerweise hat der Muttertag für mich an Bedeutung gewonnen.

Heute, wo ich diesen Beitrag schreibe, ist Muttertag. Meine Mutter ist 86 Jahre alt und ich habe ihr vorhin dafür gedankt, dass sie einen ordentlichen Menschen aus mir gemacht hat. Und ich habe ihr für all die leckeren Mahlzeiten gedankt, die sie für meine Geschwister und mich gekocht hat. Ich habe ein paar davon aufgezählt, die bei ihr längst schon in Vergessenheit geraten waren. Wir schwelgten ein wenig in den Erinnerungen der Vergangenheit.

Einige Mütter bekunden, keinen Wert auf all das Muttertags-Brimborium zu legen. Das mag sein. Aber dennoch wird eine Mutter es registrieren, wenn keine liebe Geste kam.

Achtsame Betrachtung: Für die Kinder

Wenn du dies als „Kind“ liest, dann kann es sein, dass du deine Kindheit in guter Erinnerung hast, dass du deine Mutter als liebevoll und fürsorglich erlebt hast und dass du sie liebst.

Es kann aber auch sein, dass du keine guten Erfahrungen mit deiner Mutter gemacht hast. Vielleicht war es für dich so schlimm, dass euer Kontakt schwierig ist oder dass du ihn sogar ganz abgebrochen hast. Ich kann und möchte das gar nicht beurteilen.

Meine nachfolgenden Gedanken sind eher für die „Kinder“, die ihre Eltern einfach nur schwierig oder nervig finden oder die wegen etwas verärgert sind, das in der Vergangenheit geschehen ist.

Aus Sicht der buddhistischen Psychologie machen wir alle Fehler – einfach deshalb, weil wir Menschen sind. Menschsein bedeutet Fehler zu machen. Und wer viel macht, macht viele Fehler. Weil Eltern viel machen, machen sie viele Fehler.

Wer viel macht, macht viele Fehler.

Wenn du selbst Kinder hast, ist dir bestimmt auch schon aufgefallen, dass du als Mutter oder Vater nicht perfekt bist. Gestehe das auch deiner Mutter zu.

Ich möchte das, was schlimm oder schwierig für dich ist, nicht bagatellisieren. Doch ich biete dir eine erweiterte, achtsame Perspektive an. Verliere bei allem Schmerzhaften nicht aus dem Fokus, was deine Mutter in ihrem Leben Gutes, Fürsorgliches und Hilfreiches für dich getan hat.

Oft schauen wir nur auf das, was nicht gut genug war, was zu wenig für uns war. Aber wie ist das mit dir? Was hast du deiner Mutter gegeben? Heute am Muttertag wäre ein guter Zeitpunkt, auch darüber einmal nachzudenken.

Sag heute danke

Wir sind alle Kinder einer Mutter. Wenn deine Mama noch lebt, dann hast du die Möglichkeit, ihr persönlich danke zu sagen. Du musst damit nicht bis zum nächsten Muttertag warten. Mach es doch einfach heute!

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Achtsame Betrachtung: Für die Mütter

Du sitzt am Muttertag zu Hause, wartest und hoffst, dass irgendein Lebenszeichen deiner Kinder kommt – und nichts passiert? Wenn das geschieht, kann ich deinen Schmerz verstehen. Vielleicht erwartest du gar nichts, bist aber irgendwo tief in dir dennoch enttäuscht, wenn niemand sich meldet.

In gewisser Weise gilt das, was ich zuvor für die Kinder geschrieben habe, auch für die Mütter. Und auch deinen Schmerz möchte ich nicht bemänteln, sondern dir einfach eine erweiterte Perspektive aus dem Blickwinkel der Achtsamkeit anbieten.

Da ist zum einen die Sache mit der Erwartung. Bedenke, dass deine innere Freiheit dort beginnt, wo deine Erwartungen aufhören.

Man sagt oft, dass die Kinder sich von ihren Eltern und von zu Hause abnabeln müssen. Ich weiß nicht, wo diese „Bauernweisheit“ herkommt, aber ich habe den Eindruck, dass es eher den Eltern schwer fällt, ihre Kinder loszulassen. Mir halfen dabei diese Zeilen von Khalil Gibran aus „Der Prophet“:

Eure Kinder sind nicht eure Kinder.
Sie sind die Söhne und Töchter der Sehnsucht des Lebens nach sich selbst.
Sie kommen durch euch, aber nicht von euch,
und obwohl sie mit euch sind, gehören sie euch doch nicht.

Bedingungslose Liebe

Ich sehe deinen Schmerz – und er ist verständlich. Mutter zu sein fordert uns zu bedingungsloser Liebe auf. Es ist die höchste Form von Liebe.

Doch so lange wir hoffen, dass die Liebe, die wir schenken, uns zurückgegeben wird, ist Liebe nicht mehr als ein Geschäft, bei dem Geben und Nehmen klar geregelt sind. Das ist keine wahre Liebe.

Vielleicht ist heute nicht der Tag, an dem deine Kinder ihre Verbindung zu dir spüren. Doch lass mich dir sagen: Das schmälert nicht deinen Wert und auch nicht den Wert dessen, was du für dein Kind (oder deine Kinder) jemals aus bester Absicht gedacht, gesagt oder getan hast.

Es geht auch nicht um Versagen oder um Schuld. Es geht vielmehr um wahre Liebe, Absichtslosigkeit, Geduld, Dankbarkeit, Verzeihen und Akzeptanz. Das alles sind Haltungen der Achtsamkeit, die wir an Tagen des Schmerzes ganz besonders üben dürfen.

Nutze den Schmerz, den du fühlst, wenn du am Muttertag vergessen oder absichtlich ignoriert wurdest, als Dünger für deine Achtsamkeitspraxis.

Selbstmitgefühl gegen den Schmerz des Vergessen-Werdens am Muttertag

Alles, was ich in diesem Beitrag geschrieben habe, sind Worte. Sie sind bestimmt hilfreich, um eine etwas weisere, weitere Perspektive zum Muttertagsgeschehen einzunehmen. Aber nicht immer heilen Worte den traurigen Schmerz des Einsamseins und des Vergessen-Werdens.

Ich möchte dir hier eine Meditation des Selbstmitgefühls anbieten, die dir helfen kann, dein Leid etwas zu lindern:

Muttertag als universelles Prinzip

Die heutige Form des Muttertags wirkt oft banal im Vergleich zur tiefen symbolischen Bedeutung der „Mutter“ in spirituellen Traditionen. Doch vielleicht liegt hier eine Einladung: „Mutter“ nicht nur als biologische Rolle zu verstehen, sondern als Ausdruck eines universellen, nährenden Prinzips. Ein Prinzip, das in uns allen wirkt – unabhängig von Geschlecht, Elternschaft oder sozialer Rolle.

Aus buddhistischer Perspektive würde ich sagen: Dankbarkeit sollte kein „Event“, sondern eine innere Haltung sein. Und „Mutter“ sollte nicht nur eine Rolle, sondern auch ein Symbol für das nährende Prinzip in uns allen sein.

Vielleicht liegt in dieser Sichtweise ein Weg, den Muttertag von Kitsch und Pflicht zu befreien und ihn zu einem persönlichen Moment echter Wertschätzung zu machen.

Welche Bedeutung der Muttertag hat, hängt davon ab, wie wir ihn gestalten. Vielleicht ist es weniger der Tag an sich, der zählt, sondern die Frage, wie wir Fürsorge, Dankbarkeit und echte Verbindung im Alltag leben.

© Doris Kirch

„Brauche ich eine Therapie oder reicht auch ein Coaching?“ Diese Frage treibt manchen um, dessen Psyche leidet. Doch was ist ein Coaching eigentlich? Und wann sollte eine Therapie erwogen werden? Coaching oder Therapie – finde heraus, was besser zu dir und deiner Lebenssituation passt.

Coaching oder Therapie (in diesem Beitrag geht es bei dem Begriff Therapie um Psychotherapie) werden oft als sehr unterschiedlich betrachtet – dabei haben sie vieles gemeinsam. In beiden Ansätzen geht es darum, Menschen in ihrer Selbsterkenntnis zu fördern, ihr Verhaltensrepertoire zu erweitern und sie in Veränderungsprozessen zu begleiten.

Eine vertrauensvolle Beziehungsarbeit gilt in beiden Prozessen als wesentlicher Wirkfaktor. Ansonsten unterscheiden sich Coaching und Therapie in ihrer Zielsetzung und Vorgehensweise.

Suche nach dem richtigen Weg – Coaching versus Therapie

Um die Frage zu beantworten „Brauche ich wirklich eine Therapie – oder reicht auch ein Coaching aus“, muss man erst einmal wissen, was ein Coaching ist und was einen dort erwartet. Doch Coaching ist nicht gleich Coaching. Am bekanntesten sind Business Coaching, Karriere Coaching, Life Coaching, Achtsamkeits Coaching, Gesundheits Coaching und Lern Coaching. Es gibt unzählige Coaching-Methoden, -Techniken und -Tools, die in den Sitzungen zur Anwendung kommen können. Im Gegensatz zur Psychotherapie, die sich in der Regel mit Geschehnissen aus der Vergangenheit beschäftigt, ist Coaching zukunftsorientiert ausgerichtet.

Zusammengefasst kann man Coaching als einen professionellen Begleitprozess zur Persönlichkeitsentwicklung bezeichnen. Bis vor einigen Jahren war es fast ausschließlich im beruflichen Kontext anzutreffen.

Coaching: Stärken, was da ist

In der letzten Zeit mehren sich jedoch auch Angebote jenseits des Jobs. Immer mehr Menschen wollen etwas für sich ganz persönlich tun. Sie möchten sich mit tiefen Lebensfragen auseinandersetzen und lernen, nicht nur mit Lebensumbrüchen resilienter umzugehen, sondern auch mit der ganz normalen Bewältigung des Alltags. Und sie möchten lernen, wie sie an Herausforderungen wachsen und sie für ihre innere Entwicklung nutzen können. In einer immer oberflächlicher und digitalisierter werdenden Welt treibt viele die Sehnsucht um, mehr Sinnhaftigkeit und Glücklichsein in ihrem Dasein zu finden.

Coaching ist nicht auf Pathologisches und Krankhaftes ausgerichtet. Trotz einer als anstrengend empfundenen persönlichen Situation sind die Personen, die es in Anspruch nehmen (Coachees), gewöhnlich psychisch gesund. Deshalb ist der Ansatz im Coaching ressourceorientiert: er richtet sich an vorhandenen Potenzialen und Fähigkeiten aus. In den Sitzungen wird oft individuell mit dem gearbeitet, was der Coachee jeweils mitbringt.

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Therapie: Heilen, was verletzt ist

Im Unterschied zum Coaching befasst sich die Therapie mit psychischen krankheitswertigen Symptomen. Je nach Sachlage werden tiefergehende Probleme und (weit) zurückliegende Erlebnisse und Erfahrungen bearbeitet, die den Alltag negativ beeinträchtigen. Die Therapie erfolgt auf der Basis einer medizinischen Diagnostik, aus der ein spezieller Behandlungsplan erstellt wird.

Ein wichtiger Marker für die Grenze zwischen Therapie und Coaching wird durch die psychische Stabilität markiert. Wer ein Coaching in Betracht zieht, mag zwar das Gefühl haben, „dass es so nicht weitergeht“, ist aber grundsätzlich in der Lage, seinen Alltag und sein Leben zu bewältigen.

Anders kann es zum Beispiel bei einer Traumatisierung, bei einer Angststörung oder bei deutlichen Anzeichen einer schweren Depression aussehen. In solch einem Fall braucht die betroffene Person eine therapeutische Begleitung, die den fragilen psychischen Zustand stabilisiert. Dafür kann auch die Verschreibung von Psychopharmaka erforderlich sein. Anschließend wird mit einer meistens auf längerfristig angelegten Behandlung begonnen (Gesprächstherapie, Verhaltenstherapie, Psychoanalyse), um die Ursachen der Symptomatik zu bearbeiten.

Therapie heilt, was verletzt ist.
Coaching stärkt, was da ist.

Brauche ich eine Therapie oder ein Coaching?

Die Symptome des empfundenen Leids können Denken, Fühlen, Verhalten und Körper gleichermaßen betreffen. Um Klarheit zu bekommen, hilft ein Blick auf die vorliegenden Symptome und auf deren jeweiligen Belastungsgrad, auf die Intensität und auf die Dauer der Beschwerden.

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Coaching oder Therapie? Eine Coaching-Sitzung kann auch remote stattfinden

Coaching oder Therapie: Was ist besser?

Bei der Frage: Coaching oder Therapie wird ersteres oft in den Schatten gestellt. Zu Unrecht, wie ich finde, denn ich habe bei meinen Klienten in Coaching-Sitzungen schon oft Durchbrüche erlebt, die zu tiefer Selbsterkenntnis, zu einem gesunden Selbstbild und zu innerer Heilung geführt haben.

Es wird immer wieder versucht, eine klare Grenze zwischen Coaching und Therapie zu ziehen. Aber die Wahrheit ist: diese Grenzen sind fließend.

• An ein Coaching solltest du denken, wenn du dich innerlich stabil genug fühlst, um an bestimmten Themen zu arbeiten.
• Solltest du dich jedoch emotional überfordert fühlen oder eine traumatische Erfahrung gemacht hast, solltest du eher eine Therapie in Erwägung ziehen.

Wie findest du den richtigen Coach bzw. die richtige Therapeutin?

„Coaching“ ist kein gesetzlich geschützter Begriff; jeder darf sich so nennen. Diese mangelnde gesetzliche Regulierung wird oft als Grund dafür genannt, dass manche Klienten negative Coaching-Erfahrungen machen. Aber nach meiner Erfahrung gibt es auch viele Betroffene, die unzufrieden mit ihrer Psychotherapie bzw. ihrer Therapeutin sind.

Oft wird gesagt, man sollte bei der Wahl eines Coaches oder eines Therapeuten auf die Qualifikation, die Erfahrung und die persönliche Resonanz achten und der eigenen Intuition vertrauen.

Coaching oder Therapie ? Bei beiden ist der Weg auch das Ziel

Die meisten tun das meiner Erfahrung auch – und manche erleben dennoch einen Reinfall. Das passiert sogar öfter als man glaubt. Weder eine gute Coach-Ausbildung noch eine Approbation als psychologische Psychotherapeutin sind eine Garantie für ein erfolgreiche gemeinsame Arbeit.

Vielleicht hilft es in solch einem Fall, die Suche nach Heilung als „Weg“ zu sehen. Viel hängt davon ab, welche Bedeutung wir einem Geschehen geben und was wir als Erfahrung daraus mitnehmen. Vermeintliche schlechte Erfahrungen können zum Beispiel das Unterscheidungsvermögen stärken.

Viele Coaches und Therapeuten bieten kostenlose Kennenlerngespräche an. Das ist zumindest eine gute Möglichkeit, einen ersten Eindruck zu bekommen.

Therapie und Coaching: Kein Entweder-Oder

Coaching oder Therapie muss kein Entweder-Oder sein. Manchmal hilft ein Coaching im Anschluss an eine Therapie bei der Umsetzung weiterer Entwicklungsschritte und sorgt dafür, die neuen Erkenntnisse ins Leben zu integrieren. Umgekehrt kann im Rahmen eines Coachings deutlich werden, dass es tiefergehende Themen gibt, die therapeutische Aufmerksamkeit brauchen.

© Doris Kirch